Синдром дефицита
Большинство людей на этой планете заражены ментальным синдромом «дефицита».
И если у вас при чтении предыдущей главы вознила мысль: «ну, это не про меня — меня такого/такую просто так точно никто не полюбит» — это значит, что этот вирус есть и у вас (но, благо, все излечимо).
Что такое синдром «дефицита»?
Это искреннее убеждение, что чтобы понравиться другому человеку — необходимо делать что-то конкретное или быть каким-то особенным.
Вирус «дефицита» проявляет себя в ментальной конструкции, что: «чтобы понравиться другому человеку — необходимо его как-то взломать, найти какой-то прием, отмычку, влюбить его в себя став тем, кем вы сейчас не ялвяетесь».
Т.е. проще говоря, такие какие вы сейчас — вы никому не нужны, и что надо: похудеть, иметь какой-то образ во внешности, зарабатывать больше, иметь более высокий статус, быть популярным, и т.д.
Но чтобы понять, что это не так — просто вспомните примеры, когда непревликательная и совершенно отступающая от «канонов красоты» девушка имела «семейное счастье»: любимого человка, который ее любит, и несколько детей от него (в примере для девушек); или безработного мужика с внешностью «ничего особенного», который прибухивает, но при этом имеет определенный успех у женщин.
Есть целые системы и учения, целые схемы, которые культвируют и поощряют «синдром дефицита», например, классический — пикап:) суть которого как раз построена на том, когда предпологается, что девушка изначально всегда к тебе не расположена и к ней обязательно надо найти какую-то отмычку, применить какую-то секретную «супер-технику».
Более коварный тонкий заразитель дефицитом — это маркетинг.
Все наше современное общество потребления построенно на том, чтобы внушить нам, что просто так, какие мы есть — мы никому не нужны, этого не достаточно; но вот если ты купишь нужный бренд одежды, машину определенной марки, не будешь иметь нужного образования, не посавишь виниры, не будешь пользоваться «правильной» космениткой, посещать «правильные» заведения и отдыхать в правильных — тогда тебя точно полюбят.
Это целая машина по созданию в нас комплеса неполноценности и заработка на этом.
Огня в масло подливают и медиа-продукты, клипы, песни, фильмы, рассказывающие о лакшари жизни, и что там-то уж точно есть любовь, надо только добраться до этого уровня, еще чуть..
Иногда и родители со своими: «кто тебя такую полюбит, не будешь учиться — кому ты нужен будешь; лучше бы чем-то полезным занимался, а не этой своей фигней, думаешь она тебе в жизни понадобится?».
Это все приводит к глобальному несчастью и глобальному одиночеству.
Помимо «собственой недостойности», к симпотомам дефицита можно отнести еще несколько вещей:
Например, попыки «купить человека» (этим чаще грешит мужское население, но бывает, что не только), например: когда кто-то платит за другого в заведении и считает, что ему должны за это; когда «оказывает услугу»: отремонтировать ноут, собрать шкаф, помочь с курсовой и т.д., тоже в попытках вогнать человека в моральный долг таким образом; ну и более тонкие — комплименты и восхваления с надеждой на «обратку».
К «дефицитному поведению» так же относится привычка слушать истории, которые вам не интересны, соглашаться с мнением, с которым вы не согласны; просмотр фильмов, которые вам не хочется смотреть и посещение мест, куда вам не хочется идти — все ради того, чтобы произвести впечатление и угодить своему избраннику. Хотя, всем нам куда приятнее, когда любимый человек является личностью и выражает свое истинное мнение и позицию, когда можно пообщаться и подискуировать, если мнение собеседника вдруг отлично от вашего, и через это — узнавать больше друг о друге.
В тяжелых случаях, человек с запущенной стадией дефициа превращает себя в раба объекта своей любви: «я сделаю что угодно для тебя [чем мне тебя купить?], только будь моей/моим, снизойди до меня».
Любое желание «произвести эффект» тем или иным способом, чтобы получить одобрение — это все синдром дефицита.
Итак, в прошлой главе мы узнали, что есть много людей, которым мы можем понравиться просто так, просто за то какие мы есть, какимы бы мы ни были..
И, возможно, для кого-то горькая правда будет состоять в том, что есть так же и люди, которым что бы мы не деали, какими фантастически-распрекрасными мы бы не были, какие деньги бы не зарабатывали или ухоженую внешность не имели — мы не сможем им понравится.
Точно так же, как нам нравятся далеко не все, так и мы можем понравиться далеко не всем.
И дело не в нас, дело просто в «неподоходимости».
А теперь, представьте, как выглятит, когда человек, который вам не нравится пытается вас «взломать»: какие шутки бы он не рассказывал, какие бы вещи или айфоны бы он не покупал, как бы не пытался быть вам полезен — вас просто к нему не влечет и все. И любые его попытки применить какие-то более «хитрые приемы» выглядят только еще больше отвращающими и отталкивающими.
Вспоминайте об этом, если когда-то у вас возникнет мысль: «что мне сделать и как мне ему/ей понравиться?»
Если обощать, то основым из показателей «синдрома дефицита» является привычка решать за другого: кто и какой человек ему сейчас нужен; считая при этом себя неподходящим для него по какой-то своей надуманной причине. А может случится так, что на текущем жизненном этапе, человеку который нам нравится, возможно нужны и необходимы именно мы, и именно такие какие вы есть сейчас. Но из-за вирума дефицита в наших убеждениях мы решаем за него, что мы ему не подходим, и считаем себя недостойными, тем самым лишая нас обоих счастливых отношений и яркой жизни.
Помните, что есть много тех, кому мы не нравимся, но так же есть и много тех, кому мы нравимся просто так.
Разрешайте людям не любить вас.
На этом наш краткий лбязательный теоретический микро-курс подошел к концу.
Для чего он был необходим?
Чтобы ответить на вопрос: будет ли являться ли «Книга взаимности» инструментом для такого «взлома» других людей.
Ответ содержится в самом вопросе: данная книга — это инструмент, и как любым инструментом им можно пользоваться по разному. Кто-то предпочтет оставаться в мировозрении дефицита (и это нормально), и будет использовать книгу в своих корыстных целях, пытаясь продолжать «взламывать» других людей.
Для кого-то, материалы этой книги станут инструментом к более полному пониманию самого себя; и только познав себя и поняв, кто мы и какие — мы сможем начать становиться «блогером», и выстраивать гармоничные и счастливые отношения.
Далее, мы снова подошли к некоторой развилке:
- Тем, кому зашла информация про изобилие и дефицит (или кто по прежнему считает, что по каким-то причинам он, такой какой есть — никому не нужен) или кому хотелось бы больше знать об эффективных убеждениях — могут продолжить читать теорию опубликованную в «архиве статей», в разделе: «об отношениях в целом»;
- Для всех остальных — переходим к практике: