И если у вас при чтении предыдущей главы вознила мысль: «ну, это не про меня — меня такого/такую просто так точно никто не полюбит» — это значит, что этот вирус есть и у вас (но, благо, все излечимо).

Что такое синдром «дефицита»?

Это искреннее убеждение, что чтобы понравиться другому человеку — необходимо делать что-то конкретное или быть каким-то особенным.

Вирус «дефицита» проявляет себя в ментальной конструкции, что: «чтобы понравиться другому человеку — необходимо его как-то взломать, найти какой-то прием, отмычку, влюбить его в себя став тем, кем вы сейчас не ялвяетесь».

Т.е. проще говоря, такие какие вы сейчас — вы никому не нужны, и что надо: похудеть, иметь какой-то образ во внешности, зарабатывать больше, иметь более высокий статус, быть популярным, и т.д.

Но чтобы понять, что это не так — просто вспомните примеры, когда непревликательная и совершенно отступающая от «канонов красоты» девушка имела «семейное счастье»: любимого человка, который ее любит, и несколько детей от него (в примере для девушек); или безработного мужика с внешностью «ничего особенного», который прибухивает, но при этом имеет определенный успех у женщин.

Есть целые системы и учения, целые схемы, которые культвируют и поощряют «синдром дефицита», например, классический — пикап:) суть которого как раз построена на том, когда предпологается, что девушка изначально всегда к тебе не расположена и к ней обязательно надо найти какую-то отмычку, применить какую-то секретную «супер-технику».

Более коварный тонкий заразитель дефицитом — это маркетинг.

Все наше современное общество потребления построенно на том, чтобы внушить нам, что просто так, какие мы есть — мы никому не нужны, этого не достаточно; но вот если ты купишь нужный бренд одежды, машину определенной марки, не будешь иметь нужного образования, не посавишь виниры, не будешь пользоваться «правильной» космениткой, посещать «правильные» заведения и отдыхать в правильных — тогда тебя точно полюбят.

Это целая машина по созданию в нас комплеса неполноценности и заработка на этом.

Огня в масло подливают и медиа-продукты, клипы, песни, фильмы, рассказывающие о лакшари жизни, и что там-то уж точно есть любовь, надо только добраться до этого уровня, еще чуть..

Иногда и родители со своими: «кто тебя такую полюбит, не будешь учиться — кому ты нужен будешь; лучше бы чем-то полезным занимался, а не этой своей фигней, думаешь она тебе в жизни понадобится?».

Это все приводит к глобальному несчастью и глобальному одиночеству.

Помимо «собственой недостойности», к симпотомам дефицита можно отнести еще несколько вещей:

Например, попыки «купить человека» (этим чаще грешит мужское население, но бывает, что не только), например: когда кто-то платит за другого в заведении и считает, что ему должны за это; когда «оказывает услугу»: отремонтировать ноут, собрать шкаф, помочь с курсовой и т.д., тоже в попытках вогнать человека в моральный долг таким образом; ну и более тонкие — комплименты и восхваления с надеждой на «обратку».

К «дефицитному поведению» так же относится привычка слушать истории, которые вам не интересны, соглашаться с мнением, с которым вы не согласны; просмотр фильмов, которые вам не хочется смотреть и посещение мест, куда вам не хочется идти — все ради того, чтобы произвести впечатление и угодить своему избраннику. Хотя, всем нам куда приятнее, когда любимый человек является личностью и выражает свое истинное мнение и позицию, когда можно пообщаться и подискуировать, если мнение собеседника вдруг отлично от вашего, и через это — узнавать больше друг о друге.

В тяжелых случаях, человек с запущенной стадией дефициа превращает себя в раба объекта своей любви: «я сделаю что угодно для тебя [чем мне тебя купить?], только будь моей/моим, снизойди до меня».

Любое желание «произвести эффект» тем или иным способом, чтобы получить одобрение — это все синдром дефицита.

Итак, в прошлой главе мы узнали, что есть много людей, которым мы можем понравиться просто так, просто за то какие мы есть, какимы бы мы ни были..

И, возможно, для кого-то горькая правда будет состоять в том, что есть так же и люди, которым что бы мы не деали, какими фантастически-распрекрасными мы бы не были, какие деньги бы не зарабатывали или ухоженую внешность не имели — мы не сможем им понравится.

Точно так же, как нам нравятся далеко не все, так и мы можем понравиться далеко не всем.

И дело не в нас, дело просто в «неподоходимости».

А теперь, представьте, как выглятит, когда человек, который вам не нравится пытается вас «взломать»: какие шутки бы он не рассказывал, какие бы вещи или айфоны бы он не покупал, как бы не пытался быть вам полезен — вас просто к нему не влечет и все. И любые его попытки применить какие-то более «хитрые приемы» выглядят только еще больше отвращающими и отталкивающими.

Вспоминайте об этом, если когда-то у вас возникнет мысль: «что мне сделать и как мне ему/ей понравиться?»

Если обощать, то основым из показателей «синдрома дефицита» является привычка решать за другого: кто и какой человек ему сейчас нужен; считая при этом себя неподходящим для него по какой-то своей надуманной причине. А может случится так, что на текущем жизненном этапе, человеку который нам нравится, возможно нужны и необходимы именно мы, и именно такие какие вы есть сейчас. Но из-за вирума дефицита в наших убеждениях мы решаем за него, что мы ему не подходим, и считаем себя недостойными, тем самым лишая нас обоих счастливых отношений и яркой жизни.

Помните, что есть много тех, кому мы не нравимся, но так же есть и много тех, кому мы нравимся просто так.

Разрешайте людям не любить вас.

На этом наш краткий лбязательный теоретический микро-курс подошел к концу.

Для чего он был необходим?

Чтобы ответить на вопрос: будет ли являться ли «Книга взаимности» инструментом для такого «взлома» других людей.

Ответ содержится в самом вопросе: данная книга — это инструмент, и как любым инструментом им можно пользоваться по разному. Кто-то предпочтет оставаться в мировозрении дефицита (и это нормально), и будет использовать книгу в своих корыстных целях, пытаясь продолжать «взламывать» других людей.

Для кого-то, материалы этой книги станут инструментом к более полному пониманию самого себя; и только познав себя и поняв, кто мы и какие — мы сможем начать становиться «блогером», и выстраивать гармоничные и счастливые отношения.

Далее, мы снова подошли к некоторой развилке:

- Тем, кому зашла информация про изобилие и дефицит (или кто по прежнему считает, что по каким-то причинам он, такой какой есть — никому не нужен) или кому хотелось бы больше знать об эффективных убеждениях — могут продолжить читать теорию опубликованную в «архиве статей», в разделе: «об отношениях в целом»;

- Для всех остальных — переходим к практике:

Эти убеждения не будут напрямую относится к разбираемым в книге системам, но сделают их применение намного эффективнее.

Итак.. постарайтесь вспомнить, был ли у вас когда-нибудь, или даже может быть есть и сейчас — человек, публичную деятельность которого вы так или иначе отслеживаете? На которого вы подписаны и контент которого потребляете;

Это может быть новостной или игровой, путешествующий блогер; психолог, стример, артист, актер или музыкант, ученый, духовный лектор или просто интереный человек, посты которого вы отслеживаете и которые очень сильно резонируют и совпадают с тем, что вам нравится и как думаете вы.

Это должен быть человек, про которого вы могли бы сказать: «мне так нравится и импонирут то, про что и как он говорит» или «мне очень нравится и интересна его личность и то, что он делает», «я испытываю к нему весьма распологаюшие чувства, и если бы выпала бы счастливая возможность — я бы хотел(а) с ним иметь более личное и близкое общение, иметь его в списке своих близких друзей, больше общаться и проводить с ним время; а возможно даже и завести более близкие отношения».

Мы можем заметить, что чаще всего нам просто даже больше приятен и интересен сам этот человек, чем непосредственно то, что он делает (и может кто-то делает более качественный и полезныей контент чем он, но мы смотрим именно его из-за его личности и «харизмы»).

Попробуйте вспомнить..

Ну или может у вас есть этот любимый автор или медиа-кумир прямо сейчас.

А теперь, ответьте на вопрос: что этот человек сделал, чтобы понравиться вам? вот именно-именно лично вам?

Скорее всего он даже и не знает о вашем существовании:)

Тем не менее, он, «просто существуя», являясь самим собой, и просто делая то, что ему интересно — смог вызвать у вас чувство расположения и желания завязать с ним более близкое знакомство, и даже некоторые отношения, если бы выпала такая волшебная возможность.

И не только у вас, но и у сотен, тысяч, может быть десятков тысяч его подписчиков — наверняка каждый из них захотел бы с ним более близкого общения и отношений.

При этом он не делал ничего для каждого конкретного человека, «подписчика», он просто вызвал их любовь, принятие и расположение — будучи просто собой, и делая то, что ему нравится и интересно.

И главный «секрет» и принцип «любимого блогера» заключается в том, что…мы сами, каждый из нас может стать таким «блогером» со своими «фанатами-подписчиками» и людьми, которые захотят с нами общения и отношений.

Возможно мы и наши потенциальные «подписчики» еще не знакомы, но есть ОЧЕНЬ МНОГО людей, которым мы можем понравиться просто так, НИЧЕГО ДЛЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЯ.

Мы просто можем вызывать у этих людей расположение, просто своим фактом существования, просто за то, что мы есть и такие какие мы есть.

И именно за то, какие мы есть (так же как и нам интересна и приятна личность этого «блогера», даже с его «недостатками», которые чаще всего наоборот и делают его особенным и притягательным).

Осознание и принятие этой идеи, что есть это вот большое количество расположенных к нам людей, для которых нам ничего на надо специально делать, чтобы им понравиться (и это реально так) — мы назовем «философией изобилия».

Но, конечно же, как и многое в этом мире — все не так просто..

О нюансах, мы узнаем дальше:

Это так называемые печати счастья и несчастья.

Печать счастья, якобы, делает отношения очень счастливыми (неожиданно), несчастья- соответственно привносят в отношения пессимизм, тяжесть и трудности.

Как же определить, есть ли у вас такие аспекты в синастрической карте?

Печать счастья- это соединение или позитивный аспект (трин, секстиль), Юпитера с Солнцем или с Луной.

Печать несчастья- это соединение или напряженный аспект (напр. квадрат) Сатурна с Солнцем или с Луной.

Реально ли это делает отношения счастливыми или несчастными?

Я отдельно проводил исследования на эту тему, рассматривая уже имеющиеся пары и какие-то свои отношения с этими аспектами и..нифига. Ничего особо чего-то сверхъестественного я в этих печатях не увидел :)

Единственно, что при аспектах с Юпитером, намного быстрее и легче завязывается общение, всегда присутсвует некий позитив, но..на деле именно человек с двойной (!) печатью счастья, принес мне больше всего проблем в жизни.

Тогда как аспекты Солнца или Луны с Сатурном, должны были вносить в отношения тяжесть.. и что-то «нависшее» действительно ощущается. Но с этими людьми я ни разу не ссорился и всегда находил понимание, вне зависимости от направления аспекта.

Так что.. *разводит руками* ))) Я не знаю)))))

..или интровертом- человеком, старающегося избегать людей и эмоции и переживания которого, направлены во внутренний мир и переживания.

Для этого, мы условно разделим карту на две полусферы:

1- от Козерога до Рака и 2- от Рака до Козерога:

И теперь смотрим, в какой полусфере оказалось больше планет.

Если это первая, т.е. от Козерога до Рака, то перед нами интроверт. 

Если больше планет оказалось в правой, т.е. второй полусфере, как на рисунке выше: от Рака до Козерога, то мы видим экстраверта.

Бывает так, что человек вроде бы и экстраверт и его тянет на общение, но он не может долго находится среди людей по психологическим причинам и он становится замкнутым..

Или наоборот, человек вроде бы и не может долго находится среди людей, но его постоянно вытаскивают на публику, судьба сама заставляет его быть ближе к людям.

Чтобы посмотреть, как вероятнее всего, поставит судьба человека- ему придется много общаться с людьми или у него будут очень затяжные периоды одиночества и уединения, делаем точно такое разделение,  но уже используя асцендент.

Если планет справа (свеху) от асцендента больше, то судьба будет делать человека активным социально, против его воли.

Если же планет слева (снизу), оказалось больше, то у человека будет много моментов в жизни, когда ему придется переживать отделенность от общества и людей.